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重复着昨日的谎言，继续着今日的荒唐。

这就是我的生活，切切实实正在进行的生活。更糟糕的是自己不知道什么时候是个尽头，也不知道什么时候会去终结。

没有很难过，只是有种好似怎么睡也睡不醒来的感觉。

是被时间遗忘了的感觉，是不被人理解的难过。

混沌，迷糊，还有一些无力。

明明说好了要改变，却怎么也不能如约去付出自己的实际行动。

是停滞在原地的不知所措，也是看不清未来方向的秘密。

不知道是否所有的人都是如此，像我这样：如此对待着自己无法履行的诺言，想的不是“我该怎么做”，而是想去遮掩。

糟糕，感觉很真诚，但实际却是自己什么也做不了，或是说自己不愿意去做。

所以，不是自己无力，而是无能才变得无力。就像面对一些事实，或许一开始就不该有任何隐瞒，不该用任何谎言去隐瞒。

可也是那个时候，只是好多念想，停在现实与幻想的那一面墙上，而自己的选择就是隐瞒真实的情况。

不说，不敢说，更害怕面对那个自己不喜欢的结果。

就是一种不坦诚，不仅仅是面对现实，更是面对自己。

而我就是那个躲在阴暗角落里的逃避者，逃避着现实、也逃避着自己。

胆怯，是我。

是善意的谎言，也是无法避免的一些伤害。所以，一个人到底还是不应该借着“善意”的名义而做一些不那么实诚的事情。

当然，如此说，我也只是站在自己的立场，应对自己的情况而说出的想法，并不代表这个世界上没有有效的“善意的谎言”。就像我们知道的，或是看见的、或是自己亲身经历的，就是这个世界上确实有很多无可奈何的善意的谎言存在着，而我们亦不能否认它们的存在毫无意义。

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只是我总是觉得：一个人一旦说了一个谎，总是需要用数不尽的其他谎言继续去圆第一次说的谎。

所以，我是一个不喜欢说谎但偶尔却也是不得不不说真话的人。

说起来，好像是自己的一种“宽容”。竟然因为对象是自己，会认为“不说真话”和“说慌”是两种概念。

到底也没有什么不同。

算了，我承认自己可能不是一个害怕说谎的人，而是害怕那种被人欺骗的感觉。

所以，在面对一些事情的时候，可能我就会比较较真，或是显得愚笨而且冷漠。

所以，怎么就是很抱歉。其实，我也不知道自己为什么那么讨厌谎言，就是觉得被人骗了的感觉好像被什么东西吞噬了一样。

当然，也许不会有多大的损失，或是某些谎言本身根本不值得一提，但不喜欢就是不喜欢。

不喜欢，也不知道从何时开始。

想来，我就是一个很迷糊的人。从来就是这样，明明早就已经知道了一些真相，却还是要继续装作什么也不知道，然后再去帮别人继续着谎言。那是我的过去，也是我如今怎么也摆脱不了的现实。

那是我无法言说的秘密，情感，抑或是不健康的思想。

就是怎么也无法去否认一些事实，就像曾经的自己因为某些贪念或是因为林林总总的原因，最后就是做了一些伤人的事情。

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不是什么大不了的事情，但那也只是站在自己的角度上认为的，到底有没有给别人带去“许久都无法释怀的伤痛”，其实，我根本一点也不清楚。所以，我也不是害怕说谎，而是无法坦诚面对一些现实罢了！

不好意思，往后的人生，还是尽力做一个实诚一些的人吧！

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